說到討好自己，感受是最棒的指引。我們的感覺能告訴我們當下的需求，也能引導我們滿足需求，不論是向外求援或自行滿足。
如果無法隨時聽取感受的建議，也不被允許根據感覺採取行動，那我們可能只能選擇典型討好模式，追求不可能企及的完美；或是化身影子型討好者，討好我們心目中更優秀的對象，卻犧牲自己的快樂；也可能透過安撫型討好模式避免令人不快，以自己的尊嚴為代價維持和平；或是陷入抵抗型討好模式中，把精力都浪費在逃避討好壓力上。
不拋棄感受
如要討好自己，我們必須學習辨識感受，瞭解這些感受代表什麼意義，這樣才能採取正確的行動來滿足自己，而不是倚靠討好別人的旁門左道。如要討好自己，就要面對所有感受。
除了面對感受，你還要重視它們。以寬容和同理傾聽感受，並以肯定、彰顯自我價值的方式採取行動、尋求解決方案。
重新找回被忽視的自我需要一些時間，你的心才會逐漸開始相信你會保護、尊重自己。我會以「試用期」的概念向康復中的討好者案主說明這個道理。
想像你的感受就像小時候的你，大約六、七歲，如果你希望這個年紀的孩子對你說實話，就要讓他們知道你不會因此批評他們或令他們難堪。此外，因為吐實有其風險，他們還要知道說實話也有正面效益，才能抵銷原本的風險。如果他們向你傾吐自己的感受，但什麼也沒變，他們就不會再跟你說了。
一再被棄置不理的嬰兒不會持續嚎啕大哭，並不是因為他們學會調節情緒，而是因為發現哭也沒有用。如果你不向自己伸出援手，久而久之，你就會變得無知無覺。
取得自己感受的這份信任需要耐心與練習，你可以有意識地不時「檢查」自己的情緒，比方說詢問自己：「我現在和自己的關係如何？我感覺怎麼樣？我需要什麼？我如何向外求援或自行滿足？」如果你發現自己內心的批判聲音又開始負面的自我對話，請立即介入，捍衛自己的感受。當你的感受發現你與他們同在，就會越來越有自信表露，相信你會根據他們提供的資訊採取行動，同心協力討好自己。
健康的警告
當你逐漸不再討好別人，開始關注自己的感受，過去你從被討好者身上獲得的有條件接納和肯定必定會枯竭，在情況開始好轉之前，你可能感覺越來越糟。請以同理心寬容對待自己，做些正面的小事情提振心情，不一定是因為你想要這麼做或覺得自己值得鼓勵，而是因為這可以用來啟動討好自己的自然循環。
從前你以討好服務換取關注與獎賞，現在你可以透過預先擬好的小確幸清單自給自足。
心情低落時你可能什麼都不想做，這時你可以隨便選一項小確幸清單試試看，再怎麼樣也不會使情況變得更糟，不過十之八九會有提振心情的效果，不僅因為你做了一件愉快的小事，更因為你關注自己的情緒紅綠燈，向自己證明「我很重要」，顯示自己的感受值得正視與關懷協助。
有捨才有得，不放手共生關係，就無法建立嶄新的親密聯繫。尊重自己的感受，扛起滿足自己需求的責任，你會發現你所期盼的回應一直都在：重要的人願意無條件接納你，至於不重要的人，請允許自己離開他們。
真相有時令人難受
我很幸運能與疼愛我們的祖父母共度美好時光。有一次我突然穿越馬路，朝對面特別香甜的果樹跑去，爺爺對我大吼，我嚎啕大哭，因為親愛的爺爺朝我大吼而傷心不已。後來爺爺安慰我：「我非這樣不可，因為你對我來說太重要了。」
這就是討好自己的現實面。給予自己享受欣喜人生的許可與自由，不過前提是，必要時，你也會提供自己適當的保護。要求自己為自身的行為負責，我們不一定喜歡這些保護訊息，但我們必須對自己付出足夠程度的重視，傾聽其中的道理。或許你也不喜歡本書提供的保護訊息，這些訊息要求你把自己納入考量，負責滿足自己的需求，而不是把責任外包給被討好的對象。
事實就是，討好時，沒有人是贏家；只要你繼續討好，你就是問題所在。
還有，你原本就夠好了，一直都是。
為了大家好，請討好你自己吧。
本文摘錄自《討好陷阱：心理師的情緒解方－有些人無論如何都不會滿意，那就別再嘗試討好他們》
- Text by Emma Reed Turrell
- Book by 商業周刊
你是否因拒絕別人的請求產生罪惡感？讓別人失望的時感到不自在？或許你發現自己不論怎麼做都徒勞無功…那麼，你也落入了討好的陷阱中。停止討好行為，就算稍微不討人喜歡，你還是能照常過生活，甚至過得更好。
