當你們給予對方足夠的信任跟安全感，一起探索世界，這些熱情能為彼此的關係增添火花
在很長的某個期間裡，我曾認為一段很棒的關係，就是能好好占有彼此。你是我的、我是你的。好幾年來，我一直很享受這種談戀愛的獨占感。說「占有」可能太客氣，講「占據」或許更明確些。後來想想，為什麼會有這種認知？可能和年少時期的戀愛經驗有關。
「你不能和其他女生太好。」
「你不能載其他女生回家。」
「你出門我都要知道有哪些女生在。」
她限制我這麼做，沒問題，只要她也用同等的方式對待我就可以了。但通常這樣到最後，就是兩個人彼此沒什麼朋友，因為朋友都被彼此迫害光，最後只好永遠待在兩人世界裡。以前年輕不懂，以為這樣就叫做戀愛。等到年紀大一點才知道，兩個人的人際圈裡只有彼此，而沒有其他朋友，反而是一件非常可怕的事。有極大機率成為一灘死水，從此腦袋不再進步。到底為什麼以前會覺得這種戀愛模式很棒、很好呢？
追根究柢，在對愛情與人際關係的人格建立尚未成熟前，才二十歲出頭的年輕人，有這種念頭其實很合理。畢竟在茫茫人海中，經歷了各種碰撞，終於找到和自己如此契合的人，多麼難得。
欸，這是你第一次相信愛情如此完美、美好，又怎麼能不沉醉其中？於是，你覺得其他朋友都不重要了，工作、理想、創作也不是那麼在乎了。你可以拋下社交和生活，遊戲和社團。認為世界上只要有一個人這樣懂你、愛你，其他都無所謂。
第一次體會到，為一個人全心全意付出，是多麼開心又浪漫的事情。至於別人說的，你活得越來越不像自己，切割了自己，彼此間有越來越多的妥協，你總是笑笑的說：「不會啊，這就是愛吧？是你沒交過女朋友，不是很懂吧 ！」
也許你說的時候並不是這麼肯定，卻又逼自己篤定。你以為愛一個人沒有選擇，以為關係之中必定包含一定濃度的痛苦與苦澀。就像手上那杯最近開始愛喝的美式咖啡一樣。
「為什麼我不能同時擁有朋友跟女朋友？」
「難道信任一定要用被監控來換取嗎？」
「我不能在保有自由的同時，也很愛你嗎？」
難道戀愛真的不能兩全其美？以為自己沒有選擇，其實只是你不想面對你有選擇。認為這種苦不算太痛苦，只是因為你並沒有正視自己的不舒服或不愉快，被享受愛與被愛的慾望給支配，或者，捨不得離開這樣的慣性。或許，是我們太晚發現原來還可以有更多種選擇愛的方式。
試著再次檢視，自己在愛裡面需要的是什麼？
是身體的接觸？還是肯定的語言或精心的時刻？這可能是伴侶永遠沒辦法告訴你的，是只能透過面對自己，才能察覺到的需求。
若你渴望的是自由、是彼此成長、是豐富彼此的世界，又怎能選擇控制和侷限對方的交友或生活方式呢？
伴侶對彼此承諾，但仍各自擁有自由。這樣的關係與可能性會是什麼樣子？當你們給予對方足夠的信任跟安全感，讓彼此有充分的空間自我成長、探索世界、認識不一樣的朋友、探究不同的興趣，你們再次見面時，這些知識和熱情便能為彼此的關係增添更多的火花。
以前談戀愛，像是找到人跟你喝同一杯美式咖啡，一起讚嘆它的苦與回甘並存。但現在，則是知道對面那個人無論點了什麼飲料，你都不會再先入為主的批評這口味很奇怪，為什麼不跟你一樣喝美式咖啡就好？
因為你尊重了他的選擇、他的喜好，而你們還是可以坐在同一桌談戀愛談得很開心。
本文摘錄自《一路戀習，陪你成為自己的光》。
「戀愛，不該只是屈於將就、臣服於沒有選擇
接受、曖昧、戀愛、放下、痊癒。
經歷這五個階段，而劃成了一道尋找愛的弧線。
不論這是你第幾次的戀愛，
都希望這本書能給總是在情海裡溺水的你，
學會自救、不再翻船的自我練習。」
——米鹿 DeerDeer