八字不夠重的人,別輕易答應跟朋友合夥

前幾天大學同學在臉書分享一篇文章,主圖拼著兩張照片,很多學生枕著外套就索性睡在地上,另一張是反坐在課桌椅,一顆頭懸在椅背,分不清楚掛著還是掛了,題目寫著美術、設計系學生都這樣睡覺,我立刻按了愛心,懷念起學生時代做不完的作業跟睡不夠的覺。

喔,還有吵不完的架。

大學四年來經歷無數次分組,得用一整個學期來完成的共同作業,撕破臉的力道最大,當時不過20歲的我們,心智沒成熟到能夠溝通跟包容,一吵就是勢不兩立。有好有壞,有機會在不斷合作的過程裡找到「鐵咖」,鐵咖是擊不垮的樁腳,非常稀有,習氣會讓某些人漸漸聚集,到哪都黏在一起,分組像油水分離的過程,攪和久了自然就分兩層。

升上四年級要進行畢業製作,聰明人都曉得別跟好朋友一組,好不容易撐到最後一年,不想冒絕交的風險,轉而尋求互補,像組隊打怪一樣,以距離美感為前提,找能跟自己配合的組員,最好是各懷本事。最後我決定自己一組,現在也是,多虧經歷過學生時代的分組文化,對於組織運作才有初步的體認,喜歡哪種工作模式,分分合合過後自然心理有數。

最常拆夥的原因是計較誰付出得多,誰又做得少,這輩子聽過抱怨千百次的「他都不做事」,不是不做事,而是做事份量的多寡,每個人都有不同的評斷標準,若真要計較,肯定計較不完。選擇合夥就得先知道包容,摸清楚對方在意的是情,還是錢,自己心態求的又是什麼,再做選擇。

重感情的人像水,重好處的人像油,合夥對象的屬性相同就能各自安好,放在不同鍋裡一經高溫加熱就能把食物滾到軟爛,炸到金黃酥脆,兩種人要是擺在一起會油水不容,大火一滾就是爆炸,各自灰飛煙滅。感情容易誤事,往往一頭熱會讓兩個做事理念相斥的人,誤以為可以共生共存,直接跳進合夥的坑裡。

「不如你來我公司幫我吧。」

「我可以怎麼幫?」

聽到這類型的邀約都會心頭一震,一開始談得火熱,到最後撕破臉的大有人在,「幫忙」這個詞天生自帶氣度,頂多負起道義上的責任,做起事瀟灑得起來,況且幫得上忙也是對自己的肯定。短期幫忙算是合作,前提是信任感,一起完成一件事對彼此關係的磨損頻率沒那麼高,時間一到就結束,相對的殺傷力沒那麼強,合夥可沒那麼單純。


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幫朋友的忙可以,但要先談好是合作,還是合夥。

談到合夥,我向來都會謹慎處理,投資分股、創業、到朋友公司上班都算合夥,在同個體制為同個目標努力,一牽扯到利益成效,縱使情感再堅韌也禁不起複雜化。幫不上忙的遺憾不過就幾分鐘,合作的最差結果是不再合作,但合夥的盡頭是拆夥,拆的力道很大,就不是一般人承受得起。

習慣去的髮廊是老友D的心血,創業初期他找了同為髮型師的K到店裡工作,過沒多久聽到K離職,轉到別的髮廊工作,詳細原因我其實沒必要知道,但子彈在飛不是想躲就躲得了,輾轉得知是不滿業績分紅制度,這段關係以理念不合收場,後續發展我不敢看也不敢問。

有合久必分,當然也有分久必合,但人生有幾個年,能等待分合循環到最後變成彼此釋然的快樂結局。職場是利益導向,一扯上錢不錢的問題,是正常人都不可能做到無私不計較,非親非故沒有百般包容的必要,就算是用血緣維繫的家族企業,舉得出來的成功範例都是各自為政。

有辦法合作得久,再談合夥。

旁觀者清,能適時出手救援的姿態永遠瀟灑,出社會後能留住的人際關係都很珍貴,不像學生時期的群體組成是被動,認識人不是難事,老是抱著朋友再交就有的態度,當人際建立變成主動,要經營一個能夠信賴的好朋友,光靠一時契合不夠,時常得花上大半輩子考驗再考驗。

我天生八字輕,碰到感情就是易碎品,不讓人際牽扯利益是我的原則,合作比合夥容易,合夥到最後,感情越磨越堅固的例子寥寥可數,自認沒那麼幸運,習慣把醜話講在前,理想的折衷是採專案配合,階段性任務完成就離開,彼此命運不綁死,包袱就沒那麼重,人情可以作為引子,要不傷感情的談錢方法就是在商言商,不給曖昧空間直接攤開講,立場守得越死越安全。


Photo by Debbie Kuo

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