快樂找誰分享都可以,重要的是脆弱時誰和你一起

同樣是從中南部來的孩子,有種相依為命的革命情感,有陣子 E 失業成天在家,經濟狀況不好又不想被說佔別人便宜,我特地買加大份量的晚餐跑去他家,嚷嚷著吃不完,要有人幫忙分著吃。

或許是在同個產業工作特別有話聊,酒水喝不盡的時尚派對,電影片商的試映邀約,甚至業內友人的婚禮都會帶著他,E 是個世故的人知道說話分寸,所以我挺放心把朋友介紹給他。某天,聽他說房子租約快到期,我們找來另一個朋友打算一起住,卻在簽約前一天被放鴿子,E 神隱兩天,突然說傳訊息道歉說:

「J 缺室友,我去看過房子很喜歡就當場簽約,對不起,希望你們趕快找到新家。」

「幸好現在住的房子還沒退租,否則兩頭空我一定會氣炸。」我強作理性。

這道裂痕,花了大半年的時間才圓回來,朋友圈重疊範圍太大,避不見面似乎會給其他人帶來困擾,況且 E 的道歉簡訊沒有斷過,一群人約在他的新家要慶祝聖誕節,最後我選擇原諒,帶著好酒好食前往,讓節慶氣氛沖淡久未見面的尷尬,試著和好如初。

這個朋友我還打算要,於是跟 E 重修舊好,中間偶有爭執,但總是為和好而和好,心裏總覺得不踏實,慢慢收回對他的好,就算出事也不打算主動出手相救。

E 處理租房問題的方式太過自私,撒個小謊雖不是多麽罪大惡極,但我事後沒辦法停止鑽牛角尖,毫無預警被甩鍋造成相處上的疙瘩,畢竟相識一場不想給共同朋友添麻煩,落人口舌說我心胸狹小,況且我年紀較大,得要更有雅量包容別人的缺點。

過沒多久,一場聚會上七嘴八舌,我人不在場,和其中一人曾有摩擦,提到我名字時自然沒有好話,悻悻然地提醒在場的人說:「威廉對別人的好是一種手段,純粹想拉攏人心,要小心一點。」這些話傳到耳裡很不是滋味,但當時有幾個我自認要好的朋友在現場,包括 E,卻沒有在第一時間幫忙澄清,反而選擇沈默,甚至搭腔。

這些人避之唯恐不及,開始不接電話,連訊息都不太回,我想都想不透到底做錯什麼,等到隔兩層關係的朋友 B 轉述當天狀況,當下錯愕到不行,B 跟我說:「不知道你跟 E 怎麼了,朋友之間有誤會要說開。」接著用他的電話打給 E,一接起來我才正式心死。

在被其他人誤解的當下,E 沒有代我解釋,事後我被惡意排擠,陷入無人傾訴的痛苦,他也不聞不問,拒絕聯絡,連解釋的機會都沒有。朋友有難第一個甩鍋,不負責任絕非無心,沒把我當一回事的人才會不顧感受,說甩就甩。虛情假意不難看穿,我還盲目地相信人性本善,急著幫他找藉口,結果是我自作多情。

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在這段關係會感到痛苦,全是因為我去在意一個不在意我的人。

往後,我對心生疑慮的人際關係一律看淡,選擇跟坦蕩的人往來,有什麼就說什麼,縱使處理人際問題的技巧笨拙,仍能持續地餵出好球,用不傷人的語彙跟口氣,花時間磨出默契,不管眼前的敵人殺得再猛,都願意站在同一陣線,一起擋風遮雨的感覺就叫信任。

因為真心難得,所以我決定放開心胸擁抱所有帶著善意而來的人,時間會篩選出不離不棄的那幾個,把無法令人放心的汰除,築成一道信任圈,哪怕是不在場的聚會,聽到別人誤解都能在第一時間幫忙消毒,用堅定的口氣說:「我相信他不是這種人。」

沒有任何患難基礎的人際關係,果然慣不得也信不得,一個人的底氣很難透過道德勸說改變,接連幾次重要聚會失約、承諾好的事情臨時生變,最嚴重的是借錢、借東西不還,說好要歸還的日期人間蒸發,嘴巴說抱歉,但這類的行為持續發生,一次比一次過分,最終信任感完全破滅,從他嘴裡講出來的話,我完全當空氣。

「失信於人」是人際上的大地雷,有些人與生俱來就少了這條底線,其實不留也罷。之後,E 發現事態不對,瘋狂打來急著解釋,我切成靜音隔了一晚才拿起手機發出一封訊息:「請別再來打擾我的生活,謝謝。」在這段友情裡我一廂情願就算了,但反過來咬一口的人早該放生。

重感情的人不想受傷,信任感的潔癖一定要有,時間沖淡一切的理論適用於還能夠相信的人, 有人的地方肯定有江湖,誰不是帶著一身傷疤咬牙活著,別讓眼淚白流,張大眼睛挑懂得為你的人往來,快樂想找誰分享都可以,重要的是最脆弱的時候,誰和你一起。


絕交,代表重新開始的決心。
十年人際關係悔過書,有割捨、和解與彌補,
55篇重塑自我的處世準則,
從此擺脫損友磁鐵,建立不再糾結的關係守恆定律。
成人的世界裡,得要帶點刺勇敢前進。

嗨!威廉的第二部作品《絕交不可惜,把良善留給對的人》2020年五月正式發行,在誠品與各大書店皆有販售,懶得跑一趟的話,就讓博客來Books.com幫幫你。


《PSYCHO doc. 精神科觀察日記》
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