高中三年我卯起來打工，一滿十六歲就急著翻開報紙求職頁，用禿鷹獵食雛鳥的眼神，掃瞄所有關於「兼職」、「假日工讀」字眼，電話挨家挨戶地打，隨時準備面試。好不容易被一家中餐廳錄取，之後做過咖啡廳、KTV、銅盤烤肉、港式飲茶，體面與否從來就不是我挑工作的原則，只要 有人肯用我，能脫離父母的經濟掌控，我都願意試試。
某次，碰到父親的老客戶來吃飯，回家後母親回了一句：「不知道的 人，還以為我們家境多差。」受不了情緒性的言語，更加深信唯有弱化父母的角色，我才能夠真正獨立。
「養你那麼大講個兩句都不行，有本事就滾出去。」
「不用你養，我自己會想辦法，有能力的時候我會盡快搬走。」
又一次激烈爭吵，動不動就要把我趕走，高三升學我刻意挑北部學校，離家越遠越好。放榜當天，興奮到在房間內又叫又跳，終於如願以償不用再寄人籬下。在台南的最後一天，家裡的生意得顧，父親走不開，是母親跟表姊開著自家小客車，行李廂塞滿雜物，我抱著電腦主機跟一床棉被坐在後座，看著窗外景色漸漸從農田拔出高樓，未知的生活是多麼令人期待。
一會兒抵達校外宿舍，幫忙把整車的雜物搬上四樓之後，母親站在房門口盯著我一一拆箱，我要她早點回家。
「媽，你們趁著天還亮著，趕快回家，晚上開車很危險。」
「那……我們要走囉。」
「好，我自己可以的。」
「想家的時候就往南方看。」
聽得出來母親用玩笑掩飾不捨，急著把她們送到門外，站在陽台揮著手，目送離開。看著車繞下山路，慢慢消失在視線，我深吐了一口氣，分不清是輕鬆，還是不安，家終究是離開了，要回去也很難了。某次家族聚會，表姊才說出那天上車之後，母親就把頭一直別過去，抓著腿上的包包緊盯著窗外，從後照鏡看到她一路上眼淚沒停過。
孩子能夠獨當一面、財務自主，對父母是莫大的安慰，但連情感不想要依賴，開心難過也不願意分享，卻是一種冷暴力。我努力掙脫上一代的束縛，卻沒想過他們也被上一代束縛著，不熟悉同理相讓。忙著賺錢撐起更好的生活，能夠生養後代是努力生存的回饋，只曉得一味的給，毫無技巧的給。父母給的，不是我想要的；但父母要的，純粹是希望被需要，這我連想都沒想過。
太習慣得到，會豢養出任性的巨獸， 反過來對已到手的好處斤斤計較。
總覺得外頭的人給得了溫暖，家裡更待不住，不願父母特地為我做什麼，不想要也不需要。若有人問起，她總會形容我是在台北工作的二兒子，平時很少回來，聽起來多疏離啊。
成年人總有扛不住的時候，失業又被朋友背叛，狀況最不好的那年是母親先發現異狀，打電話要我搬回去，再怎樣都仍然有個家可回。沒料到從十六歲就想逃離的地方，卻變成最安穩的避風港，繞了一大圈，最後發現父母仍在原地等我，從未離開。那段住在家裡的時間，爸媽固定每天準備三餐，把衣服摺好放在床頭，半夜見我房間燈還亮著，會走進來假裝拿東西藉關心，我們在各自的角色裡慢慢活了過來。
對家裡始終有著誤解跟虧欠，每次回家不忘帶著一堆保養品、香水、包包孝敬母親，她總是笑咪咪地收下，最後我發現禮物都被收在梳妝台抽屜，連拆都沒拆過。我這才懂，原來不被需要是變相的情感剝奪，好像硬生生把心頭肉給拽下來，好痛、好痛。
物質給予的力量遠不及情感交流，真正愛一個人是不會想從他身上得到任何東西，反而拼了命想給。家人更不例外。
對她來說，最棒的禮物是我總賴著她。難得回家還特地早起，硬跟著去菜市場，在常去的老攤付完一碗魚羹跟碗粿的錢，像個大人似地說待會再來帶我。睡前，從行李抽出一件新買的襯衫問她好不好看，戴起老花眼鏡幫我把每顆扣子縫緊，邊縫邊唸：「連縫扣子都不會。」像是還住在一起那樣。
本文收錄在《絕交不可惜，把良善留給對的人》一書。
絕交，代表重新開始的決心。
十年人際關係悔過書，有割捨、和解與彌補，
55篇重塑自我的處世準則，
從此擺脫損友磁鐵，建立不再糾結的關係守恆定律。
成人的世界裡，得要帶點刺勇敢前進。
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