人與人之間要有來有往，互有進退，不避諱的麻煩彼此，單方面的忍受就是縱容，他原本沒有如此荒謬，後來變得如此張揚跋扈都是你允許的。我很喜歡自助旅行，一開始的目標大多鎖定距離近溝通沒有問題的日本。熱衷於規劃嚴謹的行程，每天的踩點寫得密密麻麻，還精細到要搭幾點的長途列車都得全數掌握，不容許任何差錯。
經驗多了加上年紀越來越大之後的旅行心態懶了，連帶行程也變得鬆散，訂了機票飯店就可以出發，要去什麼景點前一天晚上睡前 Google 後就決定。以前總在擔心漏了哪裡沒去到， 會跟什麼美食擦肩而過，購物清單永遠列不完整。現在已經不再會有多餘的念頭，開始認定錯過也是旅行的一部分。
因為知道擔心沒有用，不管事先準備多麼周全，旅行避免不了要迷路、有差錯。既然是一定會發生的事，那也只能讓它發生不必刻意避開。就算已經是這樣隨性的心態了，前幾年一趟大阪行卻還是被一家著名的串炸連鎖店，搞得大失所望。花上等待的時間也照例點了店家的招牌，卻根本食不知味，枉費我花了這麼大的力氣跑這一趟。
後來跟一位當時每個月要去日本一兩趟的朋友聊到這件事時，他笑著回應：「那是你去錯家了，你應該要去另一家分店。」朋友的好心提醒卻踩到我的底線，怒氣難平的我心想：「這不對吧？消費者因為信任你的品牌所以進去消費，沒有監控好餐點品質是店家的問題，怎麼會變成我必須要知道哪一家分店才是真正美味值得消費的呢？怎麼會變成我應該要做足功課，知道應該去那一家才能避開地雷呢？」
這件事居然變成是消費者的錯，這樣的結論讓我相當不開心。人際之間的往來也很常有這樣的情況發生，分明錯在對方，你卻成為必須反省檢討對象。在發生衝突後，有些人會這樣勸架：
「他沒有惡意只是說話比較不客氣。」
「他人不壞只是有時候會比較火爆。」
「他其實也會照顧別人，只是更會占人便宜。」
像你這樣懂得關照他人情緒的人反而成了活生生的受氣包，沒有人會去指責惹事生非的肇事者，反而會覺得你少見多怪，他就是這樣不講理的人你稍微忍耐一下不就沒事了。這話說得像在指責你，不懂得設身處地為人著想。這話也像是在說仗著真性情而不講理的人沒有錯，是吞不下這口氣的你有錯。
可能是你一直以來就不太計較，最快解決這樣尷尬狀況的辦法當然是找比較好說話的人下手，才能迅速平息爭執。所謂真性情而蠻不講理的人可以如此蠻橫，是因為事情的一開始大家總是希望以和為貴，不追究是非的讓步，才造成他往後理直氣壯地橫行霸道，這是當初縱容他的人必須要承擔的後果。
毫不掩飾的真性情其實就是一個人不成熟的表現
你當然可以很有自己的個性，但真性情的表現有個前提是： 不能夠讓旁人感到不舒服。你可以盡量直來直往、以真性情待人處世，但這不代表可以無視他人的底線，否則被當成一個不夠尊重別人的混蛋也在所難免。
在大人的世界裡生存，請照顧好別人的情緒，如果你只在乎自己的舒心卻讓他人不舒服， 那就是不對的。沒有人應該要承擔你用真性情包裝的自私， 即使親如家人也不是應當。人際之前的社交往來顧及別人的感受是必然，是成熟大人必須要有的禮貌，不是用一句真性情就可以掩飾過去的。
在充斥表面平和的職場，為了避免衝突我們往往選擇容忍情緒乖張的人。這樣的退讓不但沒有解決問題往往會讓他得寸進尺，以為大家的容忍都本該如此。一個再有能力的人若管理不好自己的情緒，只讓人想敬而遠之。也別把自己活成習慣壓抑情緒起伏，總是優先考慮別人喜惡這般卑微。
越是懂事越是設身處地替他人著想，往往越容易被漠視你的需求。平時與世無爭，不捲入內鬥紛爭是你的選擇，但是在該為自己爭取的時候當然還是要懂得挺身而出。越懂事只會被認為越應該，不會有人記得要心疼你。每個人都有自己的戰場要拚鬥。光是顧全個人的生死就會耗盡一整天的力氣，你無法期待有人總會抽空趕赴你的救贖。
過度懂事的人有無法戒除的盲點，總在檢討自己，總在責備自己少做了什麼。
懂事過了頭其實就是太自戀，以為全世界的出錯都跟你相關。懂事過了頭更是種自虐，給出去的退讓體貼只淪落到被糟蹋。不要在別人的錯誤裡找自己的過失，不要拿別人的錯誤來檢討自己。懂事也要懂得適可而止，並不是所有的過錯都是因為你，更不是所有的過錯都與你有關。
人與人之間要有來有往， 互有進退， 不避諱的麻煩彼此，單方面的忍受就是縱容，他原本沒有如此荒謬，後來變得如此張揚跋扈都是你允許的。是你一再隱忍讓他貪得無厭最終完全失控，他的崩壞，你是責無旁貸的幫兇。寬容要給懂得回報的人，妥協不是全面棄械投降，同樣溫暖的人才值得體諒，委曲求全用在自私的人身上都只是白白浪費。
一天最黑暗的時候正是天就要開始明亮了， 若是覺得現在的人生太苦澀 是因為它正要開始好起來。 明明是如此深愛這個世界 卻被無情對待 40篇溫柔話語接住被情緒、關係弄得不知所措的你。