擁有「課題分離」的辨識能力，讓我們可以更清晰為對方保持同理、更長久地和對方維繫同感。
二、三十歲時，往往是人生中渴望尋找自己的階段，也因為有太多的可能，特別令人容易感到迷茫。尤其進入社會工作之後，常會為了人際關係的處理而困惑。既想要做自己，卻又發現無法完全遺世獨立於人群之外。
那時候的我，也跟現在一樣，有一顆敏感易動的心。個性隨和到非常樂意替人著想，連犧牲自己都不覺得委屈，更不會認為自己所做的舉動是在討好對方。同儕之間對於人際關係的困擾與質疑，對我來說都不是問題。
現在回想起來，這樣的傻氣，好像也是一種幸福吧？
不過，就算這麼貼心，還是會有難過到無法支撐自己的時候。例如：朋友失戀，口中嚷嚷說厭世，擔心他自殺，卻又無能為力，自己的情緒為此受到很大的影響。
之前，其他部門的同事向我傾吐，自己與主管不合等事。多次聆聽對方的遭遇，情感上支持他的感受，也陪著一起罵主管，但，理智上覺得他應該要及時做出改變，否則將永遠無法脫困。可惜他的個性十分固執，總覺得錯在主管，沒有必要改變自己。後來，他被迫離職，失業一年多都沒找到工作。
我的心情也為此糾結，因為自己並沒有真正百分之百很認同他對主管的批判，也為他不聽我的勸告而心煩。
事隔多年，類似的事情還是不斷發生。很多讀者透過網路留下私訊，傾訴各種困境；我從事個人生涯諮商工作時，也要大量聆聽個案傾倒心情垃圾。 如今的我，個性依然敏銳，卻不再像從前容易因為他人而感到不安。或許要感謝那些令自己感到困惑的事件，讓我慢慢學會如何畫出一條清楚的「人我界線」，既能同理對方，也能保護自己。不會為此而過度感到內疚，不再無端自責。
與人相處時，尤其是自己最親近、最在意的人，中間的「人我界線」便越要清楚， 這並不是自私的行為，而是要讓彼此都更自在。
反而是有了這條劃分清楚的「人我界線」，才會擁有「課題分離」的辨識能力，讓我們可以更清晰為對方保持同理、能更長久地與對方維繫同感，擁有中立而客觀的態度，幫助他走出困境，而不會一起深埋在負面的情緒中，無法自拔。
阿德勒個體心理學主張：人的煩惱，都是來自人際關係。必須要學習「課題分離」，有意識地將「他人的課題」與「自己的課題」切割開來，避免情不自禁地擔負起別人的責任，更不要逾越分際地想要替對方的人生負責。
有位讀者向我傾訴，他多年來替童年一起長大的好友承擔了很多情緒壓力，就是希望對方能有所改變。後來發現對方根本我行我素，他既失望又擔心。於是問我：「若權大哥，我該怎樣做，才能幫助他改變？」
他的苦惱來自相處時，缺乏「人我界線」。如果深入對方的情緒到想要干涉到生活細節，把自己的期待加諸在對方身上，若對方不配合改變，就會感到失望，甚至痛苦。最後還會變本加厲地想要付出更多，就逐步陷入惡性循環了。
建議在二、三十歲的階段，最好要開始學習如何劃分「人我界線」，讓彼此都知道「分際」在哪裡？以下是三個提醒，不妨想想哪些是此刻需要嘗試努力的方向：
- 切割情緒：你可以關心對方，默默地陪伴，但不要被他的情緒影響。當對方因為 失戀而哭泣，你可以傾聽，但不要跟著哭成一團，咒罵他之前的對象。
- 停止操控：不要把自己的期望，加諸在對方身上。即使是為他好，也都不要這麼做。只要有了這樣的念頭，認為他該做出那些改變，若他不應允，你就會失望或生氣， 這就是操控的開始，一定要謹慎。
- 各自承擔：你承擔你的責任，他承擔他的責任。就像父母不該為孩子寫作業；照顧生病的伴侶，你可以陪伴，但不能幫他吃藥。
劃清人我界線，真的不是為了自私、或是保護自己，而是在尊重對方的同時，讓彼此都有空間。
不要逾越分際地替對方的人生負責。
給不知不覺成為大人的你：吳若權新書《再難過，也終會度過：總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》
- Text by 吳若權
- Book by 悅知文化
- Photo by Debbie Kuo
「每一顆柔軟的心，都像是一支看似嬌嫩、卻無比堅強的玫瑰。苦難，就像是小王子的化身。正因被他悉心照顧過，玫瑰因此而獨特。」──吳若權
即使外表總是正向的人，也會有負面情緒來襲的時刻，年輕的你，該如何透過苦痛來理解人生？7個關鍵字，65篇隨筆，吳若權首度以自身的經歷、人生故事，書寫那些難熬的過往，獻給你一本以挫敗為出發的成長勵志散文。
《PSYCHO doc. 精神科觀察日記》
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